tiarunlia

одно сообщение - и свелось к нулю общение.

В целом книга мне понравилась гораздо меньше "Аптекарши" :(. Главное:1. Это какой-то клон "Отчаянных домохозяек" :). У главной героини, которой "почти сорок" и двое детей, кризис в отношениях с мужем. Плюс много подозрений о том, что он ей изменяет.Причём, даже пока эти подозрения не оправдались, они делает мега-логичный вывод, что надо срочно изменить ему в ответ :))). Но, оказывается, это не так просто! Абы с кем ложиться в постель - тупо и пошло, а ГГ - натура утончённая :). Вот и остаётся только мечтать (о греховном :)) и самоедствовать.2. Книга ОЧЕНЬ немецкая по духу… Очень много всяких мещанско-бытовых рюшечек (хотя читательницам это м.б. и понравится).Но это не главное: немцы - известные тусовщики :). Каждый вечер у них обязательны дружеские посиделки. Либо ходят в гости к друзьям-знакомым, либо шумными компаниями оккупируют бары. Треплются обо всём.Причём, что лично меня поразило (это впечатления из личного опыта :)), запретных для обсуждения тем нет - даже в компаниях, где люди довольно поверхностно знакомы. Это такая своего рода бравада: "Ну мы же современные раскрепощённые люди!". Иначе говоря: круг "светских" тем и степень откровенности в их обсуждении у немцев наааамного шире, чем у россиян.Меня лично такой подход утомляет :((. Т.к. вовсе не интересно знать, как там дела с пищеварением у чьей-то двоюродной тётеньки, и какими сексуальными извращениями страдает ещё чей-то коллега по работе…В книге - много именно такого трёпа. И сама она написана в стиле такого трёпа :(.3. Очень странный финал у книги… Хотя, наверное, по-своему реалистичный. Какой именно - писать не буду :), читайте сами - но он меня разочаровал.Из "плюсов":1. Главная героиня по-своему очень хороша. Это снова "обычная женщина", которая пытается обычными методами решать свои проблемы и действовать в необычных обстоятельствах :).2. Как всегда отличная детективная линия. Даже две :), одна из них ложная, а другая - вполне серьёзная. Хотя детективная интрига разрешается как-то банально и странно (говорю же, что финал не понравился :((.3. Присутствует узнаваемый авторский юмор. Местами это ирония над метаниями ГГ между верностью мужу и желанием отомстить ему. Местами это чёрненький такой юмор (где ГГ пытается воевать с мужем и его любовницами).Резюме: средненько… И главное: кризисы бывают в любых семейных отношениях. Вот книга - это пособие о том, как НЕ НАДО вести себя во время таких кризисов. И даже если для ГГ всё как бы заканчивается хорошо, она всё равно действовала исключительно по-дурацки :(.

Снова осень… Снова яркие пятна листьев кружатся на ветру. Снова мелкий тоскливый дождь.

Увеличить
круглый белый рис - 1 стакан; шафран - 1 маленькая шепотка; бульон (или вода) - 1.5 -2 стакана; соль - по вкусу; цветная капуста - около 400г; сладкий перец (красный) - 1 шт.; оливковое масло - 2 ст. л.





Шафран залить водой (примерно 1/4 стакана). Рис промыть, откинуть на сито и дать воде полностью стечь. В сковороде разогреть столовую ложку оливкового масла, забросить весь рис и, помешивая, прокалить его в масле несколько минут, пока рис не станет «стеклянным». Добавить бульон и настой шафрана, встряхнуть сковороду. Жидкость должна немного превышать уровень риса. Посолить, накрыть крышкой и готовить до готовности риса (не мешать)Цветную капусту разобрать на очень мелкие соцветия. Перец разрезать на половинки, удалить семена и нарезать мелкими кубиками. В другую сковороду (или сотейник) добавить масло, цветную капусту и перец. Поставить на огонь и тушить до готовности капусты. Соединить овощи в рис, перемешать, встряхнуть сковороду. Рис с шафраном и овощами готов.

Увеличить
макароны (лингвини); цуккини - 1 шт.; лосось (холодного копчения) - 350г; оливковое масло - по вкусу; каперсы - 2 ч.л.; вино (белое) - по вкусу; сливки - 500 мл; соль - по вкусу; коричневый сахар - 1 ч.л.





Настругала овощечисткой тоненькие, почти прозрачные полоски цуккини.Поставила вариться пасту в подсоленную воду. Добавила капельку оливкового масла. Смотрим время, написанное на пачке для приготовления, и за одну минуту до окончания варки добавляем полоски цуккини. Все откидываем на дуршлаг. Цуккини становится мягким, но все еще хрустящим.Для соуса использовала лосося холодного копчения. Нарезала его на кусочки. Положила в разогретую сковородку с каплей оливкового масла.Половинку цуккини нарезала небольшими кубиками и добавила жариться к лососю. Добавила 2, можно чуть больше, чайных ложек каперсов и все жарила до выкипания жидкости цуккини. В процессе обжаривания можно добавить белое вино. Как лишняя жидкость испарится, добавляем 500 гр сливок и кипятим соус до загустения. На вкус пробуем соль. Мне не понадобилось, т.к. каперсы и лосось дают свою долю соли. Можно добавить чайную ложку коричневого сахара, он слегка смягчает вкус соуса. Добавить соус к пасте.

КОЛЕНО

Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!

Марина перепугано бегала по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа.

А сосед все продолжал метать охрипшие молнии:
- Да что простыни, ты ватное одеяло тащи, дура, чтобы скорее впиталось!
С этими словами, громовержец сгреб с вешалки всю одежду и бросил ее на борьбу с остатками влаги.
Марина промолчала и покорно накрыла всю эту кучу, толстым ватным одеялом.

Через пять минут, сосед снизу уже провел для женщины индивидуальную экскурсию по своей уничтоженной ванне.
Мокрое пятно на потолке оказалось не больше теннисного мячика (как он вообще его заметил?), но экскурсовод своими дикими криками вполне компенсировал несолидный вид катастрофы:
- Если не хочешь спустить все деньги на адвокатов - давай сразу шесть штук, пока я добрый, тогда мы в расчете.

Марина начала было торговаться, что 6000 – это половина ее зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки побелить. Не дороговато ли на ремонт такого маленького мокрого пятнышка? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся?

Сосед тут же выдал мощную струю из сорока отборных матерных выражений, которые в переводе на русский означали – отнюдь не обойдемся…

И Марина сдалась.
Потерпевший, для пущей важности составил серьезную бумагу, примерно такого содержания:
Расписка.

Я – конь в пальто с нижнего этажа, получил от безмозглой курицы, проживающей надомной, компенсацию в сумме 6000 руб. (шесть тысяч рублей) за свою полностью уничтоженную мокрейшей водой квартиру, с самым дорогим евроремонтом в мире.

Деньги мной получены в полном объеме, к безмозглой курице никаких претензий не имею, так уж и быть, пускай и дальше кудахчет и клюет свое пшено…
Дата.
Подпись.

А для пущей юридической силы, за неимением нотариуса, сходили к консьержу, получили его подпись и дописку про присутствие при сделке и т.д…

Через час с рынка вернулся Андрей с коленом, посмотрел на рыдающую жену, на свою мокрую куртку лежащую на полу и в общих чертах все понял.
Муж принялся было орать, демонстрируя пластиковое колено и инструкцию с холодильника, но когда он услышал про теннисный мячик, расписку и шесть тысяч рублей, моментально сменил гнев на милость, успокоил и даже поцеловал Марину, надел кеды и спустился этажом ниже.

Дверь открыл недовольный сосед и не здороваясь отрезал:
- Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Все, дело кончено, некогда мне с вами.

Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком кеда и вкрадчиво сказал:
- Да нет, я не извиняться, у меня к Вам деловое предложение.
- Какое еще предложение? Хочешь мне побелку сделать? Не надо. Уж как-нибудь сам.
- Да нет, Боже упаси, какая побелка? Я хочу предложить Вам купить и оставить на хранение у меня горячую воду. Не дорого, для Вас, по 10 рублей за литр.
- Какая вода, ты че?
- Обычная вода из крана, скажем - литров 600. Соглашайтесь. Ну, берете? Смотрите, если откажетесь, то я Вам ее подарю и в течение десяти минут спущу через потолки (все равно полы менять собрался). Тем более, что, судя по расписке, претензий к нам у Вас нет.

Сосед яростно повращал глазами, помычал, ушел, вернулся, отсчитал и отдал деньги, потом погрозил пальцем, оскалил зубы, но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…

История прочтения мною данного труда довольно забавна. Дело в том, что на протяжении пары месяцев, информация полученная из книги, служила контраргументами в споре со мной по ряду тем, касающихся вопросов человеческого бытия. При этом сила аргументов, подкрепленная авторитетом профессора Амстердамского университета, нейробиолга специализирующегося в области исследований головного мозга, в недавнем прошлом директора Нидерландского института головного мозга Дика Франса Свааба, загоняла меня в угол. Это начало раздражать. И я дал себе обещание внимательно ознакомиться с книгой «Мы - это наш мозг. От матки до Альцгеймера». Я решил, что буду тщательно проверять любую информацию, изложенную в книге, выискивать неточности, искать опровержения от не менее именитых ученых, ловить на предвзятости…В общем, мое задетое самолюбивое эго, решило вступить в заочную схватку с профессором – «Ай, Моська! Знать она сильна, коль лает на слона».И вот книга «Мы - это наш мозг. От матки до Альцгеймера» в моих руках! И что же?Начав читать только предисловия, я полностью забыл о своих коварных планах! Я с интересом погрузился в короткую автобиографию Дика Свааба. Я увлеченно читал, читал и читал. Буквально проглатывал главу за главой. Я ведомый профессором, постигал развитие человеческого мозга с материнской утробы. Познавал о природе сексуальной дифференциации мозга в матке, половом созревании, влюбленности и сексуальности, о памяти, о моральном поведении, о трудных «взаимоотношениях» спорта и мозга, о еще более непростых «отношениях» мозга и религии. Заочная полемика, между мной и профессором Диком Сваабом не успев начаться, закончилась безоговорочной победой профессора Книга написана очень доступным языком и по-настоящему рассчитана на широкий круг читателей. Несмотря на то, что книга бесспорно, является плодом серьезных и кропотливых научных исследований (добавлю – многолетних), читается легко.Многое в книге будет как минимум не привычным для наших стереотипов. Только одно утверждение, что «свободная воля – приятная иллюзия» способно вызвать устойчивое отторжение. Ибо, разлучает нас с одной из главных иллюзий, на которой базируется наше мировосприятие. А выводы по вопросам религиозности многих повергнут в шок и вызовут приступ «праведного гнева». Даже остается не понятным, почему еще толпы бородачей с «горящим взглядом», в майках «православие или смерть» не устроили из тиража данной книги костра? «Мы – это наш мозг. От матки до Альцгеймера» находка для тех, кто не боится посмотреть истине в лицо. Кто готов расстаться с многовековыми заблуждениями. Кто ценит истину. Кто смотрит в будущее. Кто готов постигать правду на вопрос – почему мы такие?

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.

История досталась из вторых рук, но похожа на правду.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)

мы неправильно делаем, чёрт побери, неправильно!

это чувство противное, будто кого-то ограбили…

эти встречи урывками тайные, глупые, страстные.

знаешь, мальчик, а мы с тобой всё-таки… всё-таки разные.



мы неправильно делаем. губы-глаза-касания.

ещё капля - и я навсегда потеряю сознание.

ещё миг - и поднимутся флаги вокруг белые.

я нашла тебя, мальчик. ну что я… ну что я наделала?!!



мы неправильно делаем. танго на новом лезвии.

мы с тобою теперь так редко бываем трезвыми.

нам с тобою до звёзд дотянуться одним пальчиком

так легко… я, наверно, люблю… я люблю тебя, мальчик мой…



мы неправильно делаем. и наплевать на мнения.

мне гораздо важнее чувствовать сердцебиение.

я взорву весь город и вырежу всех свидетелей,

лишь бы только пожар в глазах моих не заметили…

Я как хамелеон… То грустная и молчаливая, то серьезная и грубая, то спокойная и нежная, то сумасшедшая и ржу до упаду.

Исповедь маленькой девочки, выбравшей героин. Ширяются, кидают трусы из окна старым извращенцам, продаются, причем, не только девочки, но и мальчики, кто-то умер, кто-то превратился в животное. Суровые будни обычных немецких наркоманов. Язык не мудреный, но читать тяжело. В середине книги фотки этих ребят. Признаюсь, пустила слезу, когда рассматривала.

Увеличить
для теста: ржаная мука - 150г; пшеничная мука - 70г; сметана (20% жирность) - 150г; яйцо - 1шт.; соль - 1 ч.л.; для начинки: репчатый лук - 1 луковица; белые грибы (свежие) - 500г; сметана - 2 ст.л.; сливочное масло; соль - по вкусу; для заливки: яйцо - 1 шт.; соль - по вкусу.





В большой миске размешать сметану с яйцом, приправить солью и всыпать просеянную муку (ржаную и пшеничную). Вымешивать, пока тесто не станет мягким и эластичным. Накрыть миску с тестом полотенцем и дать расстояться, пока готовится начинка.Для начинки подготовить белые грибы: срезать кончики ножек, почистить шляпки, если есть такая необходимость. Если грибы чистые (без песка и прилипших листьев), то лучше их не мыть. Каждый гриб нарезать на тонкие пластинки или небольшие кусочки. Луковицу мелко порубить.Разогреть глубокую сковороду, положить в неё кусочек сливочного масла. Когда масло растопится, добавить лук и обжарить до золотистого цвета. Добавить к луку грибы и обжаривать, помешивая, до готовности грибов. Приправить по вкусу солью, положить сметану, размешать и дать начинке остыть.Из теста скатать валик, нарезать его на примерно одинаковые отрезки. Из каждого скатать колобок, размером с теннисный шарик. Размять шарик руками (или раскатать скалкой) в лепешку диаметром около 10 см.Слепить из лепешек 'корзиночки': приподнять край и защепить его, тем самым формируя бортик. Выкладываем получившиеся 'корзиночки' на противень, застеленный бумагой для выпечки. В каждую корзинку положить 2-3 ст.л. грибной начинки и залить яйцом, растертым с солью. Выпекать в предварительно разогретой до 190С духовке и примерно 25 минут. У готовых перепечей тесто станет светло-коричневым, а верх начинки подрумянится.

Салатик сытный и вкусный.

Состав:язык свиной,огурцы маринованные или соленые-кому как нравится,грибы шампиньоны,лук репчатый,яйца,зелень,майонез.Количество брала на глаз.

Язык отвариваю 3часа,за пол часа до окончания добавляю лук,морковь,соль,перец,лавровый лист.Далее под холодную воду и очищаю его.

Грибы с луком обжариваю,далее язык с луком тоже.Остальное режу кубиками и соединяем все вместе,кладем зелень и майонез.Перемешиваем и добро пожаловать за стол!

Ингредиенты

огурцы соленые3 шт.лук1 шт.Зелень20 гр.

«Также по состоянию на 29 мая выявлено отклонение от данных космического мониторинга по площади лесных пожаров на 13,2 тысячи га (занижение в 1,2 раза)», — говорится.

В Сибири площадь возгораний составляет приблизительно 66,5 тысяч га, зарегистрирован 31 лесной пожар.
Согласно оперативной сводке Гослеслужбы в 3 районах в 11.00

Забыть об этом невозможно

Она терзает твою душу.

Когда ты лжёшь она с тобой

В противостоянии весов.

Только ты решать лишь вправе

Какая чаша тяжелей.

Но сила остаётся в правде,

С ней легче совести твоей.

Они совсем разные, но им предстоит путешествовать вместе. Бродяги-неудачники Макс и Лайонел отправляются в дорогу в поисках лучшей жизни. Макс только что вышел из тюрьмы и надеется на сэкономленные деньги открыть мойку автомобилей в Питсбурге. Лайонел только что вернулся из плавания. Пока его не было на берегу, у него родился ребенок, о котором он даже не знал…

Познавательный видеоролик от Brusspup научит несложным, но эффектным трюкам с огнем.